blagues

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux !
dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !


Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un"

xDDDDDDDDDDDD

C'est un médecin qui rentre dans une chambre d'une femme qui vient d'accoucher, avec le bébé de la femme entre ses mains.
Alors d'un coup il balance le bébé de toutes ses forces contre le mur, puis lui met des coups de pieds violents et enfin un coup de coude dans la tête du bébé !
La femme en train de pleurer hurle : "pourquoi vous avez fait ça ?"
medecin : "haha jvous ai bien eu, il est déjà mort ^^"

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :

- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...



Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompées leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

bon bah moi je vaiq pourir le topic ac des blagues a la con xDDDD

Quelle est la diférence entre une carotte et une voiture?
Elles ont toutes les deux des pneus sauf la carotte:p

Commen,t on apelle un meurtre commis avec de la glace?
Un Ice Crime

Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant... - Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari...
Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?!
Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction.
N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit:
Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!



Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus!
Nous avons besoin de toi. Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.